А тем временем незаметно подкрадывается время выхода в офисы. Как и все в нашей стране, оно может наступить через два месяца, а может - через два дня.
Вот просыпаетесь вы, и узнаете: транспорт ходит, офисы работают. Всё, надо ехать. Гамарджоба!
И трудовой люд тут делится на два типа: те кто еще с апреля стоят одетые в прихожей и роют линолеум копытом - жаждут работать. Эти, попав в офис, первым делом упадут на колени, и обливаясь слезами, поцелуют родной офисный ковролин. Соскучились по работе люди, хлебнули, горемычные, прочно подзабытого быта и познакомились с собственными детьми, из разряда тех знакомств, что затянулись.
А вот вторая категория - с ними все сложно. Это те, которые не готовы выходить ни в какой офис. И их больше, чем кажется. Причем в разы. Вторая группа включает и учредителей.
А психологи пылесосят свои кабинетики и расставляют сети: скоро повалит деморализованный овнер с вопросом "Доктор, что со мной?" А с ними вот что: у ранее непогрешимых в своих управленческих скилах учредителей после изоляции покачнулась вера в свои способности, как раньше, навтыкать люлей персоналу.
И эти сомнения быстро переводят главное сомнение - а точно ли он вообще учредитель, из латентной фазы в открытую. А с этим багажом в кризис не выплыть. Ведь овнеру, выползшему из своего пентхауза на бульваре Шевченко и шарахающемуся от машин и людей все время что-то кажется.
Все вещи, которые кажутся ударенному изоляцией учредителю давно известны, их всего семь.
1. "Сотрудники теперь не будут работать, если их не контролировать". Проблема шире: сотрудники больше не будут работать в принципе, потому что перестали воспринимать руководителя всерьез. Может, дать им свободу действий? Может быть, а может и нет. Есть два способа: закрутить гайки до предела, чтобы все умерли прямо на офисных креслах, либо скрутить гайки как таковые, чтобы персонал на тех же офисных креслах расположился вокруг ближайшего пивняка и праздновал освобождение. Что бы вы ни сделали в этой связи, всё одинаково до лампы: это только ваш страх, этого нет в реале.
2. "Теперь все рассобачились дома, и чтобы что-то было сделано, придется делать самому". Вариант: "Теперь все деградировали дома..." и т. д. Конечно, делайте всё сами. Всё равно кризис и всех и так надо сокращать, так что вы ничего не теряете. Отрастите еще 49 пар рук, итого станет как у сторукого Шивы, и в бой. Начните с мытья унитазов в офисе, хотя, если вы теперь один - зачем вам офис? Лучшее решение, если вас одолевает идея номер два - ничего не менять. Просто продолжайте сидеть дома и сходить с ума.
3. "Я недостаточно хорош для этой должности". Ха-ха. До карантина об этом догадывались только вы один, а теперь это видят все. Расслабьтесь, комплекс самозванца - достояние 90% топов и овнеров. Доведите ваш пафос до докарантинного уровня, и он забьет все эти сомнения. Для тех, кто не может - способ от бизнесменов 90-х: чаще выпивайте и закусывайте, только в приличном месте. Конечно, это породит другую проблему, с алкоголем, но проблема номер три будет снята.
4. "Меня используют". Да, и еще как! Большое видится на расстояньи, и чтобы убедиться, нужно взглянуть на вещи из карантина. Да, вас используют. А еще у вас воруют. А знаете, как вы к этому пришли? На изоляции у вас слетели розовые очки. Здесь только два способа: снова, как до короновируса, принимать то, что вас используют за то, что все от вас без ума, или заставить себя понять, что это - еще одно порождение извращенных условий, в которых прошли несколько недель. И, так же как с тремя предыдущими идеями, сказать себе: "Пренебречь! Вальсируем!"
5. "Все клиенты исчезнут, а мне не хватит денег". Скорее всего так и будет: кризис ведь. Но идея требует окончания: "... и виноват в этом персонал". Но - возможно, что не исчезнут. Возможно, что хватит денег. Что тогда? Тогда, как в анекдоте: "Черт, так далеко мы не заходили". Примите за данность то, что самурай уже мертв. И поэтому не может проиграть сражение. И спокойно работайте. Не получится - вернетесь домой и ляжете спать, как делали и все эти недели. И даже если случится что-то неимоверно страшное, задайте себе вопрос: "И шо?" Ответ удивит: "И ничего".
6. "Все, что я делаю, после эпидемии полная фигня". Так оно и до эпидемии было полной фигней. А потребляли ваш продукт по дремучести кастомеры, которым вообще всё фиолетово. По системе "пипл хавает". Так и продержались все предыдущие годы. Я расскажу, как надо. Зайдите в ваше прошлое. Выделите все ваши действия и успехи. Нажмите "Скопировать". Выйдите из прошлого. Зайдите в ваше настоящее. Нажмите "Вставить". Всё. Просто юзайте. И не морочьте голову. Меньше рефлексий, как сказал кот попугаю, когда тащил его под диван.
7. "Если я начну вкладывать деньги в апгрейд сотрудников, я потеряю и деньги, и сотрудников". Конечно да. Поэтому лучше, чтобы персонал деградировал, с фантастической скоростью превращая компанию в звероферму. Ведь продвинутый сотрудник опасен: возьмет и займет кресло овнера. Я планирую открыть агентство, которое будет поставлять на фирмы лузеров: работы никакой, зато учредителю спокойно. А когда папа доволен, то и на фирме хорошо. Неважно, что банкротство на носу - в остальном же все хорошо.
Вот все семь. Их главная особенность - что в 95% случаев они существуют в воображении собственника и только в 5% особо запущенных случаев имеют место в реале. Корпоративные психологи жаждут преподать вам, какие ведические практики избавят от этой беды. Я же процитирую рецепт Пелевина, который он вывел еще в "Generation П": "Как чего-нибудь такое в голову придёт, сразу щипай или коли чем-то острым. Знаешь, у меня для этого вот, например, булавочка есть английская. С 96 года ношу. Как, знаешь, чего-нибудь такое в голову придёт, сразу её открываю... И - х**к! Себя. Х**к! Х**к!"
Просто и эффективно. И главное - работает. Для зарвавшихся звездных типа спецов на фирме нужно держать отставного боцмана с веслом для профилактических ударов по голове. Но сегодня этот боцман необходим уже для работы с учредителями, котороые потеряли почву под ногами.
Так что бросьте вы этих глупостей, как сказал папе Беня Крик.
Работать пора.