Каждому успешному мужчине, кроме сторожа музея «Поле чудес», постоянно хочется чего-нибудь новенького. А лучше – кого-нибудь. Ярче. Спонтаннее. И декабрь не исключение.

Сегодня мы подскажем тебе несколько способов организовать достойный финал твоего сексуального года.

Ведь есть иногда повод поверить, что как встретишь – так и проведешь!

Прежде всего, тебе повезло – ты живешь в единственной стране в мире, где бесплатный секс лучше, чем за деньги.

А все потому, что тысячи абсурдно симпатичных славянок выстроились в очередь за твоим самовлюбленным либидо.

Поэтому мы даже не рассматриваем до сих пор нелегальный в нашей стране способ купить себе секс напрямую. Нет! Только опосредованно – по любви.

Ниже я покажу тебе обойму вариантов, которые может предложить тебе изощренный прогресс. От простого к сложному.

1. Не слова красят мужчину, а его лайки

Самый простой способ найти свое счастье лежит у тебя в кармане и называется «смартфон». И ты наверняка знаешь это слово – Tinder (и его побратимы – Badoo, Pure, Down, Yep!, Lovetime).

Самый простой способ найти как минимум – заинтересованные уши и как максимум – happy_ever_after. Это приложения для свиданий с красотками рядом.

Если у вас случатся взаимные лайки с девушкой, то вы сразу получаете право звать друг друга на дринк, ужин или секс.

Главный бонус Tinder и его пародий – в том, что все участницы уже сознательно ищут партнера. И им легко можно впарить именно тебя.

Помни, твои фотки решают все! Но тут можно блефовать. Так же, как девочки красят себя и пришивают себе «допжелезы», так и ты можешь симулировать бога.

В Tinder девочки юны и неприхотливы. Им кажется, что Ford Mustang – это крутая тачка. Они не спросят, почему ты не взял себе хотя бы версию Shelby.

Они не отличат твой старый японский мотоцикл на фотке от вменяемого итальянца.

Даже твой отельный отдых в пролетарском Таиланде может прокатить за экзотическое путешествие по Азии автостопом.

Поэтому не поленись сделать себе пять маскулинных фото.

Помни – ты богат, симпатичен, спортивен, любишь экстрим и путешествия. Отфотошопить фотки до убедительного уровня легче, чем кайтсерфить в Венесуэле, фрирайдить на Аляске или прыгать с банджи с башни в Макао.

Все эти истории с travel-блогов ты можешь убедительно рассказывать, снимая с нее платье в номере отеля.

Потому что большинство женщин не хотят чего-то сверхъестественного – они мечтают просто мурчать на мужском плече.

2. Instagram уже отобрал для тебя всех куколок

Если же чего-то сверхъестественного хочешь ты, то человечество сделало для тебя специальную соцсеть. Instagram культивирует женщин, которые отрицают естественность.

Просто ищи профайлы от 10 тысяч фолловеров. А лучше от ста.

Тут можешь себе признаться – ты давно мечтал о живой кукле. Да, ты любишь пухлые губы-подушки, безупречно ровный носик, волосы, как у Рапунцель, огромную, но стоячую грудь, осиную талию и нечеловечески крутые бедра.

Можешь не смущаться, таких идеально поправленных милашек любят большинство лайкеров в Instagram.

И они уже сделали за тебя всю грязную работу. «Облайкали» лучших из лучших.

У них сто тысяч подписчиков. Но если раз в 100 постов там не мелькает похожий мужик, то будь уверен – они одиноки и читают свой direct.

Вот тут уже надо выпендриваться и удивлять. Зови их на бал в Вену, покурить в Амстердам или на концерт во Франкфурт – туда ведь летает по 4 рейса в день.

И всегда можно не успеть на последний самолет домой, загулявшись по набережной. Один мой дружок для таких целей купил цветочный магазин с instagram-аккаунтом.

И писал богиням такой текст: «Вам заказали 101 розу – сообщите, пожалуйста, адрес доставки и контактный телефон». Беспроигрышный вариант.

И не только отправлял букеты с водителем на Bentley, но и прикладывал к букетам влюбленные записки.

Записки паковал в сумочки Louis Vuitton. Доставка часто возвращалась к адресату вместе с красоткой.

Потому что даже богини Instagram мечтают о любви!

3. Вечеринка миллионера

Но, возможно, ты слишком богат, чтобы размениваться на брендовые сумки. И слишком занят, чтобы метать бисер.

Возможно, ты играешь по-крупному и предпочитаешь снайперским выстрелам ковровые бомбардировки.

Тогда не мелочись и позови к себе на вечеринку их всех. Десятки девочек тебе соберет на вечеринку любое модельное агентство с сомнительной репутацией.

Ты получишь красоток-посетительниц, которые, конечно же, создают кокетливую атмосферу в ресторане или клубе.

Потому что творить добро – это высшая радость для любой красотки!

4. Жена за миллион

Есть все же абсурдный вариант, что ты ищешь свою любовь, но ненавидишь волокиту поиска. Хочешь, чтобы эту мелкую моторику рук за тебя разработал опытный и знающий человек.

В славянском мире есть даже более противоречивый персонаж. Как он сам признается, он торгует «лохматым золотом». Зовут его Петр Листерман.

Однажды он продал одному олигарху собственную жену за миллион долларов.

Но даже если ты готов выделить на поиски всего 50–100 тысяч евро, знаменитый очкарик найдет тебе «правильную жену». Ставка зависит от уровня девочки.

Ведь каждый успешный мужчина хочет влюбиться в свою мечту, иногда не отдавая себе отчета, о ком его грезы.

Поговаривают, что Листерман может сам раскусить твои тайные порывы.

А уж когда он сделал «аллигатора» счастливым, то логично рассчитывает еще и на дополнительную премию в зависимости от твоей эйфории.

Как он находит твою мечту?

Во-первых, находится в вечном марафоне по столицам мирового глэма – от Куршавеля и Канн до Майами и Лос-Анджелеса, от Парижа и Милана до Одессы и Москвы.

А во-вторых, этому обаятельному матершиннику девушки часто пишут сами, рассчитывая, что станут чьей-то мечтой.

Потому что в сказку про Золушку верят не только Золушки. Но и принцы.