Кажется, что понять их невозможно: эти сотрудники предпочитают жаловаться на жизнь, критиковать и в любой ситуации обращать на себя повышенное внимание. Почему бы просто не сосредоточиться на работе?!
В книге «Правила управления людьми» генеральный директор интернет-агентства «Р-Брокер» и специалист в области IT Ричард Темплар рассказывает, как менеджеру работать с этими темпераментными подчиненными.
Нытики не желают меняться
Мне кажется, я особенно не терплю людей, которые вечно ноют и стонут. Они просто сводят меня с ума. Я с пониманием отношусь к любому пессимистичному взгляду на вещи, любому наполовину пустому стакану, если его не пытаются с завидным постоянством вылить мне на голову.
Я объясню, что именно меня так раздражает. Дело в том, что, пока человек стонет и жалуется, он не будет ничего делать. Все мы время от времени можем слегка поныть, но потом берем себя в руки и решаем проблему. Люди, о которых я говорю, ноют, как заевшая пластинка, и никогда не переходят к действию. Ситуация при этом лишь усугубляется, потому что они ничего с ней не делают.
Очевидно, что вечно жалующиеся на что-то люди могут приносить пользу, привлекая внимание к проблемам, — как и пессимисты (подтипом которых они являются), они иногда служат голосом здравого смысла в команде, семье или другой группе людей и могут первыми предупредить вас о проблеме, требующей решения.
Однако нытики не хотят решать ее сами. Они хотят, чтобы вы все сделали за них, — практически как дети. Но если речь действительно идет о ребенке, ваша задача как родителей — научить его самостоятельно находить выход. Это нужно сделать, пока он не вырос и не начал мучить своим нытьем других людей.
Оглядываясь назад, на все свои профессиональные и дружеские отношения, я не могу вспомнить ни одного нытика, который действительно хотел бы измениться. Такие люди не любят перемен, и часто это оказывается основной причиной их нытья. Они сопротивляются переменам, поэтому и не хотят переходить на стадию решения, так как это потребовало бы от них какого-то нового подхода и взгляда на ситуацию.
Следовательно, общаясь с нытиком, вы должны постараться убедить его, что перемены — это не так страшно, помочь ему увидеть, что они могут сделать жизнь лучше и проще, — и дать ему время на то, чтобы осознать это.
Чем масштабнее предполагаются перемены, тем больше времени понадобится. Если вы скажете детям, что переезжаете, не ждите, что они переварят такую новость за несколько часов.
Затем заставьте человека сосредоточиться на решении. Сколько бы он ни выражал свое недовольство, спрашивайте его: «Что ты собираешься с этим делать?» Или уговорите его представить себе последствия перемен и найти в них хорошее: «Твоя новая спальня будет больше, чем эта, и мы вместе решим, в каких цветах ее оформить». Попробуйте заинтересовать его.
Нытики часто чувствуют себя ущемленными в правах. В компаниях именно они часто оказываются теми, кто считает рабочую команду своей второй семьей и всегда готов отчаянно ее защищать. Но, если какие-то перемены приходят сверху (как им кажется), они чувствуют беспомощность. Поэтому разрешите им принимать активное участие в процессе — будь то реструктуризация отдела или просто перемещение архивного шкафа дальше по коридору, — и они будут чувствовать себя увереннее. А также, возможно, хотя бы на время прекратят ныть.
Правило общения с нытиком:
Заставьте его сосредоточиться на решении.
Мученики требуют признания
Быть мучеником — почти то же самое, что обижаться на кого-то, только обычно, когда человек обижается, он отходит в сторонку и страдает в одиночестве. В этом суть процесса. Мученики же предпочитают обижаться на публике и привлекать к своей обиде внимание. Им необходимо, чтобы вы знали, что они страдают и, как правило, что вы в этом виноваты.
Многие вещи заставляют мученика испытывать обиду. Его собственная низкая самооценка или тот факт, что его недооценивают другие. Может быть, тут есть и ваша вина, я не знаю. Причина обиды мученика на всех заключается в том, что, по его мнению, он не получает признания, которого заслуживает. И вместо того, чтобы просто обратиться за ним (и это самый «сложный» момент), он начинает жаловаться и поливать грязью тех, кто якобы во всем виноват.
Они только тяжело вздыхают и разбрасываются «толстыми» намеками, а потом ждут, что вы скажете им, какие они замечательные. Вам остается либо так и сделать, чтобы разрядить мрачную атмосферу (при этом вы подкрепляете поведение мученика), либо промолчать, и тогда атмосфера станет лишь еще более мрачной.
Если вам приходится общаться с эпизодическим, но очень вас раздражающим мучеником, лучшее, что вы можете сделать, — взять на себя часть «взрослой» работы за него. Чтобы начать разговор о том, почему бумажная работа, мытье посуды или что-то еще вызывает у него такие страдания, просто скажите: «У меня такое впечатление, что ты почему-то против этого...» Не исключено, что у него действительно есть какая-то веская причина. А если нет, по крайней мере, вы уделили ему внимание и можете с чистой совестью двигаться дальше (даже если он не может).
Однако есть люди, которые разыгрывают мученический сценарий с завидным постоянством, стараясь повысить свою самооценку с помощью вытянутой из окружающих похвалы. Поэтому они постоянно жалуются на то, как тяжело они трудятся, как отвратительно к ним относятся, в какой ужасной ситуации они находятся, чтобы вы (или кто-то еще) сказали им, как замечательно они справляются со всем этим. Иногда они даже специально задерживаются на работе допоздна, чтобы им потом было о чем ныть (конечно, бессознательно — они сами не понимают, зачем так поступают). И отвечая им так, как они ожидают, вы будете лишь подпитывать их зависимость. Это форма эмоционального шантажа, и такие люди просто хотят переложить на вас ответственность за их собственную самооценку.
Как бы вы им ни сочувствовали, эта работа — не для вас, а для профессионального психотерапевта. Если вы никак не можете избежать общения с такими людьми, старайтесь реагировать на их поведение нейтрально. Если они рассказывают вам, как поздно ушли с работы вчера, не хвалите их за это и не выражайте сочувствие. Просто скажите что-нибудь о погоде, которая была вчера вечером, или еще о чем-то подобном. Не принимайте от них «жертвы», например предложения сделать за вас часть вашей работы. Скажите им, что не нуждаетесь ни в чьей помощи.
Все наиболее ярко выраженные и последовательные мученики, как правило, несчастливы, но вы, к сожалению, никак не можете им в этом помочь (если, конечно, вы не профессиональный психолог). Все, что вы можете сделать, — защищать себя и сопротивляться желанию удовлетворить их жажду похвалы и сочувствия. Если вам все-таки очень хочется сделать что-то кроме этого, попробуйте посоветовать им обратиться за профессиональной помощью.
Правило общения с мучениками:
Отвечая им так, как они ожидают, вы будете лишь подпитывать их зависимость.
Шантажисты хотят вас контролировать
Подвержены ли вы чувству вины? Или просто порой ощущаете, что вы «должны» что-то сделать? Если да, то вы — легкая жертва для эмоциональных шантажистов. С этими людьми взаимодействовать особенно сложно, потому что они умеют манипулировать вашими эмоциями, так что у вас остается две в равной степени неприятные альтернативы: делать то, что вы делать не хотите, или не делать и из-за этого чувствовать себя плохо. Единственный, кто в такой ситуации может остаться победителем, — сам шантажист. Если, конечно, вы капитулируете.
Знаете, люди, идущие на эмоциональный шантаж, на самом деле очень нуждаются — только не в том, что они пытаются заставить вас сделать. Часто они чувствуют себя неуверенными и беспомощными, или им так нужна ваша любовь и преданность, что они добиваются от вас демонстрации этих чувств. Хотя такая вынужденная демонстрация вообще-то не считается, с их точки зрения, это лучше, чем ничего.
Они пытаются контролировать вас, чтобы получить то, что они хотят. В этом суть, независимо от масштаба и характера требований. Вас может шантажировать коллега, чтобы вы сделали за него отчет, а могут — родители.
Я знаю нескольких родителей, которые использовали эмоциональный шантаж по отношению к своим детям: «Я так старалась, чтобы приготовить тебе вкусный обед, и мне будет очень грустно, если ты не съешь все». Если вы хотите, чтобы ребенок доедал свою порцию, либо объясните ему, почему это важно, либо пригрозите наказанием. Или просто накладывайте ему поменьше еды. Или не заставляйте его доедать. Все перечисленные варианты вполне приемлемы — в отличие от эмоционального шантажа.
Многие родители продолжают вести себя так же и после того, как их дети покинут отчий дом: «Ты же к нам приедешь, правда? Нам так одиноко, когда никто не заходит в гости». Эмоциональные шантажисты стараются переложить на вас ответственность за их эмоциональное состояние. Для этого они предлагают вам некую извращенную эмоциональную сделку. Но, конечно же, из всех ваших эмоций их интересуют только чувства страха, или вины, или по крайней мере ответственности. Этим оружием они и хотят вас контролировать.
Если вы поддаетесь на подобные уловки — а хотя бы время от времени такое случается с каждым, то вы должны понять, что чем успешнее окажется эмоциональный шантаж, тем сложнее шантажисту будет остановиться или научиться самому контролировать свои эмоции. Поэтому, поддаваясь, вы, возможно, удовлетворяете его сиюминутные потребности, но усугубляете его более глубинные и долгосрочные проблемы.
Наберитесь смелости сказать «нет». Можете сказать это спокойным, доброжелательным тоном, но покажите, что настроены решительно. Попробуйте даже добавить: «Ты что, меня эмоционально шантажируешь?» Это часто заставляет шантажистов отступить. Если такой шантажист — ваш близкий родственник и вы чувствуете, что так продолжаться не может, не исключено, что вам придется полностью разорвать с ним отношения.
Самое главное, вне зависимости от тяжести ситуации, — понять, что вас шантажируют, и окружить свои чувства неприступной стеной. Не берите на себя ответственность за эмоциональное благополучие других. Как ни странно, заставляя людей самих брать на себя эту ответственность, вы только помогаете им сохранить эмоциональное здоровье. (Но заниматься их эмоциональным здоровьем тоже не ваша обязанность.)
Правило общения с шантажистами:
Помните, что эмоциональные шантажисты стараются переложить на вас ответственность за их эмоциональное состояние.