Новости из этой рубрики
28 апреля 2020
В жизни тебе придется часто сталкиваться с продавцами, юристами, врачами и еще…
24 сентября 2015
Представьте, что будет, если ваши ключевые сотрудники попросят отпустить их на…
19 октября 2016
Не слишком чистые приёмы, с помощью которых неадекватные люди перекладывают…
8 сентября 2016
Они следят за питанием и внешним видом первых лиц государства, содержат в…
20 июля 2016
В итоге мы позвали кандидата на собеседование, чтобы по его ответам понять, его…
Столичный гопник и вечно уставший поэт: 15 людей, которых никогда не возьмут на работу

Мы составили типологию людей, которых опасно брать на работу.

На самом деле, это не фотороботы конкретных людей (хотя и такое бывает), а наглядное пособие и для руководителей, и для соискателей – о том, с кем лучше не иметь дел и каких внутренних демонов не стоит выпускать наружу.

 

Столичный гопник

Может спокойно обращаться на «ты» в приветственном письме. Уверен в собственной неотразимости настолько, что «могу прислать резюме, если не веришь на слово».

На случай отказа пришлет «ха-ха, ты не знаешь, что потерял(а)». Абсолютно клинический и абсолютно реальный случай.

 

«Муж говорит, лучше меня никто не пишет»

Человек (чаще – женщина) с туманности андромеды. Вместо тестового задания вышлет вам свои рассказы с примечанием «покойный муж говорил, лучше меня никто не пишет» (тоже реальная история).

На любую попытку критических вопросов реагирует демонстративной обидой от того, что кто-то усомнился в способностях Гения.

Страшно подступиться, еще страшнее – брать на работу инопланетян. Иногда лучше оставлять их в зазеркалье.

 

«Я ничего не умею, но быстро учусь»

Бомбардирует почтовый ящик письмами в стиле «Я могу заниматься всем, платить мне не надо и вообще я посплю на коврике под вашей дверью». Вечный студент и вечный стажер.

Приютить такого – опасная ловушка: бесплатные бродячие артисты съедят столько времени, что никакое отсутствие оплаты труда не восполнит горечь утрат. Если человек способный – как только научится уму-разуму, мгновенно всё бросит и уйдет искать нового ментора.

Если не очень способный – днями и годами будет пить кровь, тратить нервы, а ценить деньги и работать эффективно так и не научится. Если будете слишком сердобольны, однажды он попросит его усыновить.

 

Опыт продаж: «я продал квартиру»

Потрясающий типаж. Умеет вести переговоры (у меня большая семья), знает бухгалтерию (я бабушке таблицы «экселя» заполнял) и базовое продвижение в соцсетях (ребенок в «тиктоке» сидит). Иногда оказывается драгоценным камнем, которому нужна огранка.

Но чаще всего это типичный диванный эксперт во всём. А позволить себе специалиста такого широкого профиля – роскошь для компании, которая пытается быть успешной.

 
 
Творческий сотрудник

Любит фиалки, Бродского и хочет завести собственный блог – да не знает, о чем. В любой вакансии видит словосочетание «творческий сотрудник», даже если приходит в шиномонтаж. Очень разочаровывается, когда заставляют составлять договоры или разгружать шины.

Дедлайны разрушают озоновый слой его нежной натуры и убивают внутреннего творца. Если в компании нет вакансии бабочки, которая порхает по офису за деньги, нанимать такого человека смысла ноль.

 

Очень преданный фанат

В прошлой жизни этот персонаж был рекламной ростовой куклой на вокзале. Очень улыбчивый, светлый позитивный человек, который с первого дня работы наденет на себя весь существующий мерч и расскажет всем знакомым и родственникам, где он работает.

Он, в принципе, так и представляет себе работу – ему просто нравится дышать с начальством одним воздухом.

Чем круче компания, чем больше в нее просится таких паразитов. При этом он рискует стать самым милым сотрудником года – поэтому уволить его потом будет еще сложнее.

 

Жертва масонского заговора

Засада в том, что с первой встречи его сложно распознать. Может производить впечатление человека опытного и глубоко разбирающегося в теме.

Лишь со временем выяснится, что это религиозный террорист, который принципиально не сбрасывается на подарки и не хочет давать директору номер своего счета («вы знаете, что такое цифровая безопасность?»).

Еще позже вы узнаете, что ходит он всегда только по левой стороне улицы и верит, что хурма – это биологическое оружие американцев.

 

«Мой прежний начальник – мудак»

На первом же собеседовании расскажет обо всех налоговых маневрах предыдущего босса. Причиной увольнения назовёт «все дебилы, а я д’Артаньян».

Наобещает, что умеет поднимать любой бизнес с нуля. В итоге единственное, что поднимет, это артериальное давление начальника. Когда его уволят, придет на собеседование в другое место – и снова помянёт всех экс-коллег добрым словом.

У таких лучше просить номера телефонов всех бывших боссов – есть лабораторное исследование, которое подтверждает, что это отлично сбивает их спесь.

 

 
Ремарковская женщина

Имеет сложную судьбу, налягает на кальвадос по вторникам, томно уходит от ответов на вопросы. Ремарковская женщина, кстати, может быть мужчиной – тут вероятность ровно 50/50.

Этот персонаж имеет предрасположенность к выгоранию и групповому обсуждению его личных проблем.

Это энергетический вампир – прям как в сериале «Чем мы заняты в тени», где девушка ходила по офису, жаловалась на свою жизнь и так выпивала все соки из коллег.

 

Читер профессиональный

Если бы вы с ним играли в покер на собеседовании, он бы у вас выиграл, а потом забрал бы вашу должность и зарплату. Пугает знанием о том, как обходить законы.

Как выжил в стране до настоящего времени, не понятно. Возможно, рассказы о взятках и сделках на миллионы – всего лишь рассказы… Ну а если нет?

 

Рыбка Дори

У этого кандидата проблемы с краткосрочной памятью. Все сказанное в одно ухо влетает, и тут же из другого вылетает.

При этом не важно, брезгует он записными книжками или записывает за вами каждое слово – все равно назавтра он не помнит ничего и повторяет те же ошибки.

Наверняка, способен выполнять простые действия по изъятию писем и конвертов. Но решайте сами – нужен ли вам в штат письмоизыматель?

 

«Будь выше дедлайна»

Если бы не этот человек, вы никогда не узнали бы, каково спать на офисном диване перед сдачей проекта с целью слежки за напарником – чтобы не спал и доделывал.

Возможно, он тайно ведет тот самый телеграм канал «Оправдания для заказчика» с пассажами вроде: «Олег, пятница, как мы знаем, развратница. Так что за проект сегодня не возьмусь. А то мало ли чего».

 

Святая простота

«Ну я же стараюсь!» – единый ответ на все случаи жизни. Работу выполняет паршиво и невероятно долго. Испортить может даже растворимый кофе – но искренне считает себя хорошим работником, потому что совершает усилие.

Вычислить и обезвредить на собеседовании можно только с помощью разговора о реальных результатах работы в прошлом.

Скорее всего, вклад такого персонажа в развитие человечества заканчивается созданием стикерпака и тем, что в одном из офисов ему удалось вырастить из косточки целый авокадо.

 

Исчезнувшая

В один день просто не придет на работу, но найдет в себе силы врать знакомым, будто это начальник был деспот и не платил денег.

Исчезнувшая может быть любого пола и возраста – и, как показывает практика, обязательно всплывёт где-нибудь поблизости – то ли в речицкой маршрутке, куда занесет вашего сотрудника, то ли в топовой IT-компании.

 

Звезда на болоте

Он умнее и вас, и всех ваших коллег, и вашего совета директоров. Мастер разговорного жанра. На собеседовании интересуется, сколько метров высотой стеклянный потолок. С коллегами неуживчив, в работе невыносим.

Иногда кажется, не вы его учите, а он методично учит вас, идиотов таких, вашему бизнесу. Если задуматься, это выигрышная стратегия – если правильно поймать момент «ничего не получается», можно уйти с короной на голове. Оставив виноватым руководство.

Опубликовано: 13 февраля 2020
Источник: kyky
Мы используем основные и сторонние файлы cookie в целях повышения удобства пользования этим сайтом и получения информации о взаимодействии пользователей с его содержимым. Закрыв это сообщение, вы тем самым соглашаетесь с использованием нами файлов cookie.