Не знаю, заметили вы это или нет, но он окончился, и, конечно же, победой украинских чиновников. И если путинская Россия победила ковид точно ко Дню победы 9 мая, продолжая советские традиции, то украинские аппаратчики победили вирус уже дважды - один раз в начале лета, при помощи супероружия - опечатанных детских площадок, второй раз теперь, при помощи оружия возмездия - конечно же, носков!
И теперь сразу десяток украинских министерств и ведомств получают привилегию размещать на свих гербах, флагах, плащах и перевязях шпаг изображение Победного Носка. Вернее победила эта ВР (Великая Рать) дважды с половиной: ведь сокрушительные удары по эпидемии были нанесены еще и во время Карантина Выходного Дня, по победоносности сопоставимого только с израильской Войной Судного Дня. Победа!
На чем бы в Киеве оставить автограф баллоном за неимением Рейхстага? Но если вы не заметили этот праздник с сединою на висках, то обратите внимание на потребителя, рванувшего в промтоварные, которым высочайшим соизволением дарован отныне лигалайз, и на клиента, густо обсевшего рестораны и кафе, без разницы, какие и где, так я видел вчера суровых бородатых громил, втиснувшихся за столики когда-то модной у дам кондитерской, и школьный День именинника в крафтовой пивной, где из еды - только стружка кальмара и арахис в васаби.
А потому как победителей не судят и война всё спишет, я расскажу вам теперь пару историй про локдаун. Моему сотруднику понадобился автомобильный скотч. Так сильно, что он не мог уже ни есть, ни спать, испытывая без вспененного автомобильного скотча сильнейшую ломку, я расскажу позже, почему.
И вот однажды проходя мимо строительного магазина, он увидел полоску света, выбивавшуюся из-под недозакрытого роллета. Он протиснулся в эту щель и стал валяться в ногах у продавца, вымаливая хотя бы моток автомобильного скотча. Продавец переполошился и в панике выпинал его из магазина.
Но потом догнал, и оглядываясь по сторонам, тайком показал несколько разных автомобилей скотчей. Сотрудник показал на нужный, и они условились встретиться через три минуты за углом, подходя с разных сторон по одиночке.
Когда скотч перекочевал из кармана продавца в карман моего сотрудника, тот расплатился сотней, и продавец отправился в магазин за сдачей, предварительно уговорившись встретиться за другим углом через пять минут.
Он и правда появился, хотя мог и не делать этого, ведь мой сотрудник был готов отдать за скотч и двести гривен, только чтобы в машине перестала дребезжать и болтаться пластиковая фигня на торпеде, сводившая его с ума во время движения.
Но продавец появился со сдачей, и озираясь, переложил из ладони в ладонь купюры, сложенные точь-в точь, как это делают наркодилеры на одном интересном районе в Днепре, где я часто бывал, правда, по другому делу, лет 20 назад. Продавец всерьез опасался, что его накроет ФБР.
Мой сотрудник так впечатлился этим шоу, что перед поклейкой лизнул скотч - может, и вправду ЛСД? В ожидании прихода он просидел половину ночи, по ошибке приняв за галюны передачу по ТВ о том, как работают на удаленке школы в районах, где нет электричества и мобильной связи.
Эта история - не моя гипербола, она произошла в реальности, так же как и все остальные. Когда закрылись наши тренажерки, мы какое-то время потягали ржавое железо на всяких открытых площадках для киевских качков, и, конечно, особенно впечатлились легендарной качалкой в Гидропарке, хотя и опасались, что в таком приметном месте нас сразу примут, и мы не сможем долго уплывать от патрулей по Днепру. Так мы и кочевали по дворам.
Ржавое железо и шлакобетонные блоки на цепях, как и облущенные чугунные батареи не слишком задевали наше достоинство успешных бизнесменов, нам было важнее не прерывать тренировки и не срывать режим. Но ударили морозы. Пока было до минус пяти, мы еще держались, когда мороз стал крепче, мы подумали - ну нафиг.
Наши старые друзья из определенных кругов познакомили нас с одним человеком, а тот отвел нас к другому человеку, а тот, сказав ничего не записывать, а только запоминать, рассказал нам, на какой микрорайон приехать, конечно же, ночью, за сколько кварталов погасить фары, за сколько домов оставить машину, через какую мусорку и выйти к стоянке, какой пароль сложить сторожу из 20-гривневой купюры (в результате лицо Ивана Франка должно принять определенное выражение), после чего сторож показал нам, где подлезть под плиты забора стоянки, так мы оказались у черного входа в один тренажерный зал.
Дальше все просто - называешь пароль на первом кордоне качков, играешь в нарды с определенным счетом на втором и можешь выстучать на двери черного входа кое-что из репертуара Софии Ротару. Двери распахиваются, и мы проходим через зал, душевую, и оказываемся в раздевалке. Переодеваемся, переобуваемся, и проходим обратно в зал - а зал полон спортсменами, забит под завязку! И уровень не то что у нас, я вижу кое-кого из известных в этих кругах профиков, которым вообще нельзя даже сдвигать распорядок тренировок. Позже я узнал, что так работали многие тренажерки Киева, и все они всегда были забиты людьми.
Во время последнего визита в Днепр мне нужно было встретиться с уважаемыми в городе людьми и обсудить пару вопросов. Но где? У меня в бильярдной, она же сигарная и винный погреб, или в ресторане? Решили не поддаваться соблазнам и обсудить вопросы просто за обедом в ресторане. Было предложено поехать в известный днепровский ресторан. "Так закрыто ж!" - простодушно воскликнул я. На что получил ответ: "Збагойна!".
Хорошо, я теперь в Днепре гость, предоставим выбор хозяевам. Мы приехали к ресторану, расположенному в том самом, всем известном в городе месте. Он был закрыт. Витрины были темными. Мы обошли здание и, протиснувшись мимо разгружавшейся "газели" с сырым мясом, прошли через служебный ход на кухню, а оттуда - в зал. И вот что интересно: зал был полон! Не сразу для нас, ТАКИХ людей нашли столик!
В этот же приезд моим партнерам захотелось попеть в караоке. Дело было ночью и мы поехали в рейд по ресторанам. Один хороший ресторан был готов впустить нас покушать, потому что зал все равно был забит посетителями, но караоке, сказали нам - это слишком, это громко, караоке нас спалит.
И мы поехали в другой, не менее известный. Там все было к нашим услугам - караоке? Не вопрос! Что петь желаете? На какой громкости? Может, хотите одновременно петь и играть в дартс? И вновь то же самое - зал был полон людьми. Везде - под завязку.
А в то же самое время мои коллеги, ввезя в страну очень важного партнера, искали, где его познавательно и интересно накормить. Чтобы с колоритом и изюминкой. И находили, вообще без проблем.
Они рассказывали мне, что стучались в закрытые роллеты ресторанов, те поднимались, и возникал испуганный официант: "Вам чего?" "Еда есть?" "А вы кто?" "Да нам надо иностранца накормить, он хочет есть borsch and pampushkas". "А, ну так бы сразу и сказали! Заходите, только по одному!" Заходят - а там битком. И так везде.
А ведь в то же самое время мой товарищ по передаче "Богач-Бедняк", известный ресторатор, публикует у себя в ФБ обращенный к власти крик души погибающего ресторанного бизнеса Украины. Знаете почему? Потому что хороший человек, честный и законопослушный. Ему сказали - только на вынос, и он работает только на вынос.
Четыре заказа в день. Мой знакомый днепровский ресторатор поступил по-другому. Весной он честно закрылся, законсервировал рестораны, потом расконсервировал, потерял много денег но остался на плаву благодаря бизнесам в других отраслях, почему я всегда и говорю о том, что все бизнесы не должны быть в одной отрасли, именно для таких случаев.
А во второй локдаун он просто забил и не стал закрываться. Как тысячи владельцев, весной в полной мере вкусивших, как это - по-настоящему выполнять абсурдные постановы абсурдной власти.
Властям-то что, поржали и забыли. А тысячи бизнесов закрылись, и навсегда. Вот поэтому теперь то, что хочет власть, и что происходит на самом деле, есть две большие разницы.
В стране, никем не управляемой на протяжении 2 лет. А скорее - намного больше. Потому что люди видят, что если они будут выполнять высочайший рескриптъ их сиятельств, то останутся не только без штанов, но и без задницы.
А если не будут - то это еще большой вопрос, что этой самой заднице что-то будет. Именно поэтому страна несется дальше по воронке безвластия, неуправляемости, гражданского нигилизма, под знаменем, на которым золотом вышито: "ДА ПОХЕР!"
Ситуации, которые я описал выше, были на самом деле. Это смешные ситуации. Читать про них, наверное, смешно. Даже сейчас, а через несколько лет будет еще смешнее. А вы задумывались, что, вернее - кто причина этой смехотворности? Лучше не задумывайтесь.
Ибо, как писал Пелевин: "У меня для этого булавочка есть. Как че-нить такое в голову придет, я сразу ее открываю и - х*як себя! Х*як! Вот так!" Не задумывайтесь. Бегите сперва в промтоварный, а оттуда - в бар. День победы ж. Это ж радость со слезами на глазах. Пойду и я - батареек куплю. И лампочек. Ящик. Нет, два. На всякий случай.